Wenn du eine blutjunge Mannschaft hast, Altersdurchschnitt knapp über Mittlere Reife, im Stuttgarter Spätzlekessel, und dann fallen Dir auch noch einige der wichtigsten Fans aus, und dann ist da auch noch der ewige Flux-Kompensator Felix Zwayer – und du gewinnst trotzdem. Ballhorn, der einzige Liveticker, der erst nach dem Auswärtssieg erscheint, ist angemessen platt.

-24 Minuten: Helloouu.

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-21 Minuten: Mal eine Frage.

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-20 Minuten: Eine Frage.

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-19 Minuten: Ja, ne Frage.

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-17 Minuten: Damals.

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-14 Minuten: Als ER zu uns kam.

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-12 Minuten: ER.

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-11 Minuten: Ihr wisst, wen ich meine. IHN.

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-10 Minuten: Aus Dieselbescheißerhausen.

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-9 Minuten: Habt ihr da gedacht:

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-7 Minuten: Der wird mal der krasseste Stürmer der ganzen Bundesliga werden?

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-5 Minuten: Danke, Omar.

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-3 Minuten: Schön, dass du da bist.

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-1 Minute: Und noch mal Werbung auf Dazn. Man muss ja auch wissen, wofür man denen einen Haufen Geld überweist.

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Anpfiff: Felix Zwayer. Gude.

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1.Minute: So. 5000 Frankfurter. Und Frankfurterinnen.

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3. Minute: Am Sonntagabend. In Stuttgaaaaart – uuuii! Omar schon mit dem ersten dicken Ding. Ganz knapp vorbei.

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5. Minute: Wir wissen schon, warum wir diese Eintracht schon gut fanden, als sie noch schlecht war.

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8. Minute: Warum wir diesen Klub lieben. (Mehr dazu nächste Woche im Eintracht-Museum.)

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10. Minute: Aber irgendwas stimmt nicht: Es gab wohl Stress, viele unserer Fans mussten offenbar wieder heimfahren. Darunter die Trommler, heißt es.

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11. Minute: Das empörte, aber unverzagte Ballhorn-Viertelhalbzeit-Fazit:

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12. Minute: Unsere Fans sind trotzdem echt krass laut.

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14. Minute: Und darum geht es schließlich im Profifußball.

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16. Minute: Und natürlich um Frisuren.

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17. Minute: Heki griechisch-römisch im vollen Lauf umgerissen. Keine Karte. Trappo eben auch schon übel von Millot getreten.

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19. Minute: Und gerade noch ein krasses Foul. Jemand muss Zwayer die Karten aus der Kabine bringennnnn ... oh, Elfer für die Stuten?

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20. Minute: Oder war’s Abseits vorher?

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22. Minute: Natürlich nicht. Elfer. TRAAAPPPPOOOO!

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23. Minute: Gehalten! Und zwar FESTgehalten!

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25. Minute: Boah, was für ein Spiel schon wieder.

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26. Minute: Und Kaua läuft sich warm.

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28. Minute: Erste Gelbe im Spiel selbstverständlich für uns.

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30. Minute: Stuttgart tritt und tritt, Tuta flucht, und die Karte kriegt natürlich eeeeer – TOR?

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32. Minute: Glücklicherweise diesmal Abseits.

34. Minute: Eins muss man den Gastgebern lassen.

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37. Minute: Mögen die Schwalben auch in den Süden abgeflogen sein …

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39. Minute: … die Schwaben stehen ihnen kaum nach.

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41. Minute: Abheben, ohne berührt worden zu sein:

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44. Minute: Gelernt ist gelernt.

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45. Minute: TOOOOOOOOR!

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45.+1. Minute: Öön Öckbooll. Öön Kopfbooll. Öön But!

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45.+2. Minute: Das war Französisch!

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HZP: Ein Eckball. Ein Kopfball. Ein Tor! Omar auf Heki. Drin.

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INHZP: Dass wir das noch erleben dürfen.

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INHZP: Dass David Hasselhoff was bei Uber bestellt.

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INHZP: Und wir Kopfballtore nach Eckbällen machen.

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INHZP: Nach Eckbällen von IHM.

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46. Minute: Kommt Knauffi rein? Ja.

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47. Minute: Junior kann Spätzle essen gehen.

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50. Minute: Und Stutengarten mit neuer Taktik.

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52. Minute: Wollen uns wohl hinten rauslocken.

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54. Minute: Also aus unserer Hälfte. Damit sie Platz habennnn – oje. Hugo muss raus.

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55. Minute: Das ist natürlich blööööö – TOOOOOOHEEERRR! Neeeneeeee Brooooooown!

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56. Minute: Zweinull! Was ist das für eine fantastische junge Mannschaft?!

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59. Minute: Auch wenn Goethe inzwischen mitspielt. Aber der ist auch vergleichsweise jung für seine 275 Jahre.

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61. Minute: Jetzt Freistoß. Hahaha. Bestimmt was für Omar. Hahaha. Den dritten in Folge. Hahaha.

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62. Minute: ER MACHT IHN REIN! HAHAHA! WAS IST DAS DENN BITTE?

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63. Minute: (Ballhorn wird mit Blaulicht abgeholt. Na ja. Aber fast.)

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64. Minute: Drei zu null. Für uns.

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67. Minute: Und dieser Omar.

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69. Minute: Wie der spielt.

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72. Minute: Das ägypt es doch gar nicht.

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75. Minute: Sprachlos.

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78. Minute: Baujahr und Chaibi kommen auch noch in den Genuss.

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80. Minute: Felix Zwayer pfeift weiterhin erst nach Abtrennen von Gliedmaßen oder eintretender Ohnmacht einen Freistoß für uns.

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82. Minute: Aber wir führen drei zu null.

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84. Minute: In Stuttgart.

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86. Minute: Bitte helfen Sie mir über die Straße.

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87. Minute: Aha. Ehrentreffer für die Schwalben. 1:3. Oder wie man auf Dazn zu sagen pflegt: „Anschlusstreffer“.

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89. Minute: Anschlusstreffer, der: Treffer, Schuss oder Wurf (ins Tor), mit dem die bei einem Spiel zurückliegende Mannschaft den Abstand zum führenden Gegner (bis auf einen Treffer zum Ausgleich, Punktegleichstand) verkürzt (Nachschlagewerk „Der deutsche Wortschatz von 1600 bis heute“).

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90. Minute: So, jetzt. Anschlusstreffer. 2:3. So ein bisschen selbst Fußball spielen wäre eigentlich nicht schlecht.

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92. Minute: Reicht aber dann auch mal langsam. Meine Meinung.

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94. Minute: Five up. Wir essen zeitig.

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97. Minute: Ein Spiel dauert 90 Minuten. 3:3.

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98. Minute: Nee. Abseits. Ziemlich klar.

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99. Minute: Können wir dann?

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Abpfiff: Oh. Mein. Gott.

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101. Minute: Das ist ja kompletter Wahnsinn.

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103. Minute: Jetzt haben wir auch noch Glück mit VAR-Kram.

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108. Minute: Können wir diesmal drei Wochen Länderspielpause?

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1899. Minute: Nicht hupen. Liveticker träumt von Eintracht Frankfurt.