Tabellenplatz 2 verteidigt, weiter ungeschlagen – was willst du mehr? Ballhorn, der einzige Liveticker, der erst nach dem Spiel alles besser weiß, hätte gern zwei Punkte mehr. Die wären auch drin gewesen, aber … eiiiiine Insel mit zwei Bergen war im Weg.

-29 Minuten: Regen.

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-27 Minuten: Regen.

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-24 Minuten: Regen.

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-22 Minuten: Da braucht es schon die Eintracht, um etwas Sonne in die Herzen zu bringen.

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-21 Minuten: Können wir uns darauf einigen, bitte?

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-20 Minuten: Nicht so wie am Mittwoch.

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-17 Minuten: Na ja. Gewinnen halt wieder die Retortenkonstrukte den Pokal.

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-14 Minuten: Wir konzentrieren uns auf Meisterschaft und Europa.

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-12 Minuten: Und auf die Waldtribüne: Da war vorhin der Capitano! Bienvenido David Abraham!

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-10 Minuten: Wie jung der immer noch aussieht.

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-7 Minuten: Er sei jetzt Rentner, hat er gesagt. Alle lachten.

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-4 Minuten: Simpático.

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-2 Minuten: Mit dem Capitano kann heute nix schiefgehen.

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-1 Minute: Auf jetzt: Augsburger Blechbüchsenarmee wegschubsen! Rollerollerollerolle …

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Anpfiff: Bastian Dankert. Bitte.

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1.Minute: Pfui! Oma nach 17 Sekunden mit rüdem Foul vom Einsnull abgehalten. Gelb für die grünen Augsburger.

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2. Minute: Der nachfolgende Freistoß muss eigentlich schon das Tor sein.

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3. Minute: Der nächste Angriff auch. Hier brennt die Luft bei 7 Grad.

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5. Minute: RoKo und Arthur können spielen.

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8. Minute: Zum Glück.

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10. Minute: Parole: „Notfalls halt ohne Außenband!“

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11. Minute: Das Ballhorn-Viertelhalbzeit-Fazit:

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12. Minute: Was für Helden – aber was ist das?

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13. Minute: Heki liegt leblos im Strafraum, das Spiel läuft weiter, Nkuckuck macht den Schiri darauf aufmerksam – und kriegt dafür die Gelbe Karte.

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15. Minute: Nordwestkurve not amused. Immerhin, Heki kann weitermachen.

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17. Minute: Paar Augsburger sind heute auch da. Füllen den Block allerdings nicht ganz.

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20. Minute: Wirkt eher wie ein Passbild im Din-A-5-Rahmen.

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23. Minute: Schade, das Spiel fing so vielversprechend an – jetzt wurschteln wir wieder im Mittelfeld rum, …

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25. Minute: … statt gleich nach rechts rüber zu wechseln, wo der Ball am Ende eh immer landet.

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27. Minute: Schon wieder zwei am Boden. Rasmus hat’s wohl übel am Kopf erwischt.

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30. Minute: Geht weiter. Alles Helden.

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32. Minute: Plötzlich scheint die Sonne ins Stadion.

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34. Minute: Ein Zeichen! Von oben!

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37. Minute: Endlich!

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39. Minute: Am Mittwoch konntest du ja komplett den Glauben an da oben verlieren.

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40. Minute: Und daran, dass die Glücks-Unterhosen überhaupt was bringen.

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42. Minute: Oder dass wir gewinnen, wenn ich unrasiert ins Spiel gehe.

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44. Minute: Oder wenn ich die Eintracht-Tasse ungespült in der Küche lasse.

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45. Minute: Also ganz selbstverständliche Sachen!

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45.+1. Minute: Sechs Minuten Nachspielzeit.

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45.+5. Minute: Wenigstens nicht noch mehr Verletzte.

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HZP: Gefühlter Spielstand 4:0.

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INHZP: Da mal in Hälfte zwo Gefühl und Realität in Einklang bringen.

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46. Minute: Nene löst Nkuckuck ab. Dabei war der gar nicht schlecht.

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47. Minute: Den Wechsel hat der Schiri initiiert.

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49. Minute: Danke für die fieseste Gelbe Karte der Saison, Herr Dankert.

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51. Minute: Ich halt jetzt die Luft an, bis Omar das Einsnull macht.

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54. Minute: Japs.

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55. Minute: JapsssssjaaAAAAA! TOOOR!

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56. Minute: Endlich! Hugo aus 17 Zentimetern!

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58. Minute: Selten so ein verdientes Tor gesehen.

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60. Minute: Und 1:1. Pennen können wir also auch.

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63. Minute: Nix hat am Mittwoch in Rotefußballzerstörungsbrühehausen geholfen.

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65. Minute: Nix!

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67. Minute: Am Ende konntest du fast glauben …

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69. Minute: … dass Glücksunterhosen und Rasuren von Fans und ungespülte Eintracht-Tassen gar keinen Einfluss auf ein Fußballspiel haben. So ein Quatsch.

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71. Minute: Und 1:2. Das war dem Kevin seiner. Den darf er so nicht prallen lassen. Reicht doch, wenn hier die ganze Zeit die Köpfe aneinander prallen.

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73. Minute: Aber das wäre ja noch schöner! So geben wir dieses Spiel nicht her. Chaibi und Knauff haben endlich fertig. Mo, der Hut, auch.

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74. Minute: Dafür Heulhund, Uzun und Baujahr drinnnnntoooOOOOOR!

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75. Minute: 2:2! Uzun wedelt ihn direkt mal rein! With a little help from einer seiner Slalomstangen.

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78. Minute: Weiter. Da geht noch einer.

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80. Minute: Oder zwo.

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81. Minute: Wrroooaammm! Heki hat gerade auf der linken Spur, äh, Außenbahn, die Geschwindigkeitsbegrenzung überschritten.

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82. Minute: Die anschließende Flanke kam leider nicht an.

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85. Minute: Wir spielen zu selten mal den kurzen Steilpass.

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87. Minute: Stattdessen zu oft die Variante hintenrum.

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89. Minute: Wieder zwei mit den Schädeln aneinander. Kein Spiel für zarte Köpfchen heute.

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90. Minute: Igor kommt für Heki rein.

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91. Minute: Dudei, dudei.

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92. Minute: Sechs Minuten NSZ.

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93. Minute: Das ganze Spiel über haben wir geflankt, als wäre Igor dabei.

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95. Minute: Ob jetzt noch eine kommt? Jedenfalls keine gute.

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Abpfiff: Stadion-Meinung mit Herrn Dankert nicht konform. So viel lässt sich auf jeden Fall festhalten.

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99. Minute: Verspeisen wir uns halt nächstes Wochenende die klebrigen Sachsen. Rache is Blutworscht.

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101. Minute: Aber erst mal ein paar Lyoner als Entrée.

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1899. Minute: SGEuropa!