Wie ging der Fußballspruch noch gleich: Erst spielst du schlecht, und dann kommt auch noch der VAR dazu? Oder so ähnlich. Ballhorn, der einzige Liveticker, der erst nach dem Spiel erscheint, ist nicht besonders zufrieden mit dem Punkt in Berlin. Über Schiedsrichter reden wir ja eh nicht mehr. Höchstens ein bisschen. Lieber meditieren. Ommmm.

-29 Minuten: Hi.

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-27 Minuten: Puh.

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-25 Minuten: Groggy.

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-23 Minuten: Von der Mosel zurückgefahren. Ferien vorbei.

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-22 Minuten: Und nicht besonders fit. Gar nicht fit. Eher krank.

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-21 Minuten: Dazu die Zeitumstellung.

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-20 Minuten: Äh, die Uhrumstellung.

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-17 Minuten: Ich lass mal die Scherze.

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-16 Minuten: Über diesen Trainer, der damals gesagt hat …

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-14 Minuten: … ab heute würden die Uhren anders gehen …

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-12 Minuten: … und da war gar nicht Oktober und auch nicht März.

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-10 Minuten: Aber seine Zeit in Frankfurt war bald abgelaufen.

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-9 Minuten: Was e Glück.

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-7 Minuten: Immer noch englische Wochen übrigens.

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-6 Minuten: Aber nicht schon wieder ein englisches Balhorn.

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-4 Minuten: I promise.

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-2 Minuten: Stattdessen liebe Grüße an meine Englischlehrerin Frau G.

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-1 Minute: Ich weiß, manchmal liest sie hier mit.

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Anpfiff: Harm Osmers. Und Namenswitze sind keine Witze.

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(1.Minute:) Ist noch bisschen Nebel im Stadion wegen Pyrotechnik, die kein Verbrechen darstellt.

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1.Minute: So, jetzt. Goethe ist wieder im Team, Knauffi auch, Tuta zurück in der IV.

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3. Minute: Hundertzwanzig Prozent Ballbesitz bisheeeeee – ouuuu!

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5. Minute: Oma allein aufs Tor zu, gerade noch geblockt. Ecke. Uuund noch’ne Ecke.

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6. Minute: Ayyyy! Theaters Vorstellung aus acht Metern endet im zweiten Rang.

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8. Minute: Hier ist ja einiges geboten.

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10. Minute: Und das nach eigenen Eckbällen. Verrückt.

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11. Minute: Das stets pünktliche Ballhorn-Viertelhalbzeit-Fazit:

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12. Minute: Kann nur an dieser Zeitumstellung liegen.

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14. Minute: Oh! Ah! Uh! Eh! Ih! Jaaaaa!

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15. Minute: Fünf Mal geflippert und Goethe holt das Freispiel! Tooor! Da war doch vorher ein Eckball, oder???!

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17. Minute: Wahnsinn. Und anschließend klärt der Dichterfürst im eigenen Strafraum mit dem Kopf.

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19. Minute: Genial, fürwahr.

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22. Minute: Gut, dass Dino ihn für dieses Spiel geschont hat. Sein 300.!

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25. Minute: Und Goethe aktiv wie seit 1832 nicht mehr.

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28. Minute: Bier übrigens erst nach 18 Uhr.

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30. Minute: Auch wenn es gefühlt schon seit Stunden dunkel ist.

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32. Minute: Alter Grundsatz.

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34. Minute: Wenn überhaupt. Hm. Schiri Osmers herrscht erst unseren Rasmus an, er soll mal seinen gezerrten Oberschenkel vom Platz hieven. Ommmm.

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37. Minute: Dann lässt er den Rasmus-Ersatz Junior nicht aufs Feld, und dann zeigt er auch noch Theater Gelb. Ok, jetzt darf Junior doch.

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39. Minute: Mist. Ohne Rasmus ist blöd.

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42. Minute: Ich möchte eigentlich kein Fußballspiel mehr ohne Rasmus Kristensen sehen.

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45. Minute: Das macht doch keinen Spa… uuuiii! War das … ein Kopfball aufs Tor – nach einer Ecke?

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45.+1. Minute: Und noch einer! Jeweils Tuta. Was sind denn das für Zustände hier?

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HZP: Bemerkenswert auch die Bandenwerbung für „Rinti Kennerfleisch“ mit dem Zusatz „getreidefrei“.

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INHZP: Wo kämen wir hin, wenn jetzt sogar schon die Hunde Vollkornbrot fressen!

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INHZP: Am Ende retten die noch den Planeten und die Menschheit.

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46. Minute: Und das kann ja wohl nicht das Ziel sein.

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48. Minute: Außer bei diesen Grüünäään.

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51. Minute: Union rennt eisern an. Lasst uns adlerschnell kontern.

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54. Minute: Verständnisfrage: Union spielt lange Bälle auf seine schnellen Stürmer.

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57. Minute: Warum machen wir das nicht?

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60. Minute: Warum kicken wir hintenrum wie 2023 und verlieren die Bälle an der Mittellinie?

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63. Minute: Und warum geben wir einem Gegner, der nulleins zurückliegt, so viel Platz für Steilpässe?

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64. Minute: Müde von Europa?

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66. Minute: Chaibi und Igor kommen für Goethe und Heki. Und 1:1.

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70. Minute: Ausgekontert bei einer Einsnull-Führung.

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74. Minute: Kam aber auch nix mehr von uns. Ganz dünne Vorstellung.

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77. Minute: Jetzt fliegt auch noch Theater von der Bühne.

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78. Minute: Darüber lässt sich allerdings streiten. Er wird vorher festgehalten. Und seine erste Gelbe vorhin war auch schon seltsam.

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79. Minute: Das interessiert den VAR freilich nicht. Es geht schließlich gegen Eintracht Frankfurt. Ommmm.

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83. Minute: Gebt uns doch einfach zehn Punkte Abzug zu Saisonbeginn.

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87. Minute: Dann könnt ihr euch die Kölner Kellerkomik an den einzelnen Spieltagen sparen. Ommmm.

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89. Minute: Inzwischen steigt jeder Unioner, der noch keine Gelbe hat, griechisch-römisch gegen uns ein.

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91. Minute: Aber gut waren wir trotz allem nicht. 2:1 Berlin.

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94. Minute: Oder? Tor aberkannt. Keiner weiß, warum.

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Abpfiff: Wie inzwischen allgemein im Profifußball. Keiner weiß, warum.

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98. Minute: War dem VAR dann am End vielleicht doch zu hart, die Rote für Theate.

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99. Minute: Könnt schon wieder grundsätzlich werden.

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102. Minute: Na, vielleicht am Mittwoch dann.

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1899. Minute: Ommmmm. Nachti.