Man muss ja nicht jeden Wettbewerb gewinnen. Den DFB-Pokal können in diesem Jahr gern mal die Schlechten holen – Eintracht Frankfurt verzichtet großzügig. Ballhorn, der einzige Liveticker, der erst nach dem Pokalspiel erscheint, freut sich auf Begegnungen mit echten Fußballvereinen.

-29 Minuten: Wahnsinn.

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-28 Minuten: Wahnsinn.

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-27 Minuten: Wahnsinn.

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-25 Minuten: Gerade hat der Kölner Lubicic in der 100. Minute das leere Tor verfehlt.

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-23 Minuten: Tut einem leid. Ein bisschen.

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-22 Minuten: Zu uns wollte er ja damals nicht.

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-20 Minuten: Jetz is zu spät.

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-17 Minuten: Apropos spät:

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-15 Minuten: Festplattenfehler, sagt mein Sky-Receiver. Super.

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-10 Minuten: Und im Zweiten macht Köln gegen Hertha Überstunden.

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-6 Minuten: Oh – Elfer! Das könnte helfen. Dann könnte es zeitlich genau hinkommen, ohne Elferschießen in Köln.

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-5 Minuten: Also ohne Viele-Elfer-Schießen. Mit nur einem Elfer.

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-4 Minuten: Auf jetzt.

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-3 Minuten: Drin. Können wir dann?

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Anpfiff: Sven Jablonski, wenn ich das auf die Schnelle richtig verstanden habe. Ihr wisst schon, der Hausarzt meiner Oma.

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2. Minute: Jetzt. Endlich Bilder aus Sachsen. Danke ZDF.

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3. Minute: Und gleich ein blöder Freistoß für Klebebrause.

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5. Minute: Aber ohne Folgen.

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6. Minute: Aha, Rasmus verteidigt heute links, Nnamdi rechts.

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8. Minute: Leipzig rennt an, als hätte jemand in eine Kuhherde geböllert.

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10. Minute: Wir hingegen etwas allzu häuslich.

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11. Minute: Das zuversichtliche Ballhorn-Viertelhalbzeit-Fazit:

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12. Minute: Irgendwann schaffen wir es auch mal über die Mittellinie.

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15. Minute: Wenn die roten Rinder nicht fortwährend Omar griechisch-römisch niederringen dürfen.

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17. Minute: Die Gastgeber mit der Taktik „Vier Mann im Abseits, beim dusseligen DFB wird’s schon niemand merken“.

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20. Minute: Langsam arbeiten wir uns ein wenig nach vorn.

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23. Minute: Am besten bisher bei der Eintracht:

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25. Minute: die Abseitsfalle.

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28. Minute: Könnten aber auch mal was Interessanteres machen.

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30. Minute: Tor schießen oder so.

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32. Minute: Also wir. Nicht die. Einsnull Ekelgetränk.

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34. Minute: Dann aber jetzt wir.

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37. Minute: Ok?

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39. Minute: Unsere Fans sind jedenfalls schon mal voll dabei.

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42. Minute: Aber auf dem Rasen …

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45. Minute: … merkwürdiger Auftritt.

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HZP: Na ja.

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INHZP: Mal sehen, wie lange die Zuckerwassersäufer das durchhalten.

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46. Minute: Glaub, wir machen sie jetzt fertig.

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48. Minute: Chaibi löst Hugo L. ab.

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50. Minute: Und zwonull.

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53. Minute: Was haben wir Montag und Dienstag trainiert?

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54. Minute: Ballverluste? Technische Fehler?

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56. Minute: Nkuckuck und Knauffi kommen rein, Nnamdi und Goethe raus.

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58. Minute: Und dreinull. Das hat sich ja gelohnt.

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60. Minute: Die rennen auf uns zu, und wir kneifen die Aschbacken zusammen.

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62. Minute: Wenn wir auf die zurennen, kicken sie den Ball einfach woanders hin.

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65. Minute: Aber eine halbe Stunde ist eine halbe Stunde.

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68. Minute: Da haben schon ganz andere Mannschaften drei Tore geschossen.

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70. Minute: Jetzt ist auch noch RoKo verletzt.

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72. Minute: Können wir nächstes Mal bitte wieder gegen Mannheim oder Saarbrücken ausscheiden?

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74. Minute: Oder meinetwegen gegen Bochum?

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77. Minute: Aber bitte nicht immer gegen diese Fußballvernichtungsmaschine.

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79. Minute: Mit dieser Naturkatastrophe als Stadionsprecher.

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81. Minute: Wie auch immer.

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84. Minute: Wir haben andere Pläne in dieser Saison.

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Minute: Den Pokal können mal die Schlechten haben.

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Abpfiff: Ausnahmsweise.

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95. Minute: Samstag gegen Augsburg.

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97. Minute: Und dann irgendwann wieder gegen einen richtigen Fußballverein.

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1899. Minute: Gute Nacht.