2:1 in, äh, wie heißt das … richtig: in Heidenheim gewonnen – Adlerherz, was willst du mehr? Wie? Schönen Fußball? Souveräne Abwehr gegen die Holzhackerbuam? Ballstafetten? Wir wollen mal nicht gleich übertreiben, rät Ballhorn, der einzige Liveticker, der erst nach dem Spiel erscheint und erst mal kleinere Brötchen backt.

-27 Minuten: Oink.

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-25 Minuten: Oink.

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-23 Minuten: Oink.

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-21 Minuten: Auswärtssieg. Sicher.

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-20 Minuten: Wieso?

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-17 Minuten: Ganz klar:

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-14 Minuten: Trappo hat das Glücksschwein mitgenommen.

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-12 Minuten: Als es Tennisbälle und Zeug regnete. Beim ersten Heimspiel nach den Fanprotesten.

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-10 Minuten: Also bei unseren Frankfurter Privatfanprotesten.

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-9 Minuten: Da hat Trappo das auf den Platz geworfene Glücksschwein mitgenommen.

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-7 Minuten: Das hilft uns durchs Restprogramm.

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-4 Minuten: Warum allerdings alle unversehrten Neuzugänge sowie Goethe, Eki und Skhiri nur auf der Bank sitzen …

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-2 Minuten: Na, Dino wird’s schon wissen.

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-1 Minute: Hoffentlich.

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Anpfiff: Sören Storks. Ist das nicht dieser Süßkramfabrikant? Riesen?

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1.Minute: Auf jetzt! And the Riesen is you!

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2. Minute: Oh Mann. Max rennt Trappo um. Peinlich.

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5. Minute: Nach vorne geht bislang nix. Hinten wollen wir Standards vermeiden. Buta: Ich kick das Ding gleich mal zur Ecke.

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8. Minute: Brachte zum Glück nix ein. Danke, Glücksschwein. Zu hören sind übrigens nur Frankfurterinnen und Frankfurter.

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10. Minute: Scha la lalala la.

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11. Minute: Das hochmusikalische Ballhorn-Viertelhalbzeit-Fazit:

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12. Minute: Wir lassen uns das Siegen nicht verbie-hieten.

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15. Minute: Aber eines verstehe ich immer noch nicht.

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17. Minute: Wenn der Gegner mit fünf, sechs Mann an unserem Strafraum presst …

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20. Minute: … dann muss doch weiter vorne Platz satt sein.

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23. Minute: Langer Ball, ab die Post, trari, trara! Oder?

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25. Minute: Aber was wir da kicken … Durchsage:

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28. Minute: Das kleine Spielsystem möchte gern von Eintracht Frankfurt aus dem Bällebad abgeholt werden.

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30. Minute: Seit Wochen weint das da.

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32. Minute: Ok, man könnte jetzt sagen:

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34. Minute: Das wäre doch gemein, gegen einen technisch limitierten und ersatzgeschwächten Gegner hier seinen besten Fußballsport auszupacken.

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36. Minute: Aber es wirkt fast ein bisschen so …

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38. Minute: … als könnten wir auch nicht besseeeeeer – oh. Oje. Einsnull für uns.

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39. Minute: Ich verkneife mir mal den Jubel. Was für ein Kacktor.

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42. Minute: Der arme Torwart.

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45. Minute: Unhaltbar, das Ding. Und der Blick des Balljungen hinterm Tor: unbezahlbar.

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HZP: Also … kein schlechtes Spiel.

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INHZP: Für eine Drittligapartie.

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INHZP: Wie viel Ablöse kostet diese Bodenwelle, die unser Tor geschossen hat? Wir haben noch Kohle übrig!

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46. Minute: Die Heidenheimer Spieler lachen mit ihrem Keeper. Das macht sie mir sympathisch.

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47. Minute: Gewinnen wollen wir trotzdem: mit dem Doppel-Hugo. Ebembel und Max sind raus.

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49. Minute: Weiter. TOOOOOR! Nkuckuck haut ihn rein, flach ins Torwarteck!

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52. Minute: Und unser Kevin im Tor ist immerhin besser als deren Kevin im Tor, kann man sagen.

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55. Minute: Jetzt muss das Glücksschweinchen nur noch unserem Kevin helfen, …

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58. Minute: … dass der torgefährliche Platzfehler uns nicht ebenfalls einen reinhaut.

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59. Minute: Aha. Das übernimmt dann der Ausnahmedribbler Pieringer. 1:2.

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62. Minute: Guten Morgen, Hintermannschaft.

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64. Minute: Hamse ma einen durchlaufen lassen.

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66. Minute: Nee, keinen Kaffee. Den Pieringer.

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68. Minute: Skhiri löst Tuta ab.

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70. Minute: Nimmt sich nicht ja viel. Fehler können sie beide gut.

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73. Minute: Läuft wohl wieder auf ein 2:2 hinaus.

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76. Minute: Bitte? Klar hab ich 2:2 getippt.

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78. Minute: Ein Heidenheimer tritt Eki den Knöchel platt. Im Strafraum. Elfer?

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80. Minute: I wo. Gelb für Eki – weil er nicht über die Seitenauslinie wieder das Spielfeld betritt.

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82. Minute: Willkommen in Deutschland. Fehlen nur noch Büromöbel. Und Stempel.

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84. Minute: Goethe kommt für Oma, Smola für Knauff.

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86. Minute: Himmel. Wir mauern. An der Brenz.

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89. Minute: Glücksschwein hilf!

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90. Minute: Eki gefällt. Riesenproduzent: kein Foul.

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91. Minute: SIEBEN Minuten Nachspielzeit.

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93. Minute: Sieben. Nicht zu glauben.

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95. Minute: Und unsere Abwehr schwimmt.

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97. Minute: Ach was, Hundekraul.

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Abpfiff: Gutes Schweinchen.

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100. Minute: Ich mag ja Serien.

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102. Minute: Besonders zum Jubiläum.

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1899. Minute: Nächsten Sonntag sind wir 125, Jeschäftsfreunde. Das müssen wir feiern. Wie wär’s mit ‚ner Choreo, liebe Feuerwehr?